どうしたい？
人付き合いがすこぶる苦手な私。
小さい頃から
友達をつくるのが下手くそで
いっつも決まった友達といた。
心を開くことができなくて
普段一緒にいる子は、1人か2人。
その子が居なくなってしまうと
どうやってその場にいたらいいのかわからなくて
そっと立ち去る。
同級生＝友達
と教え込まれ
「みんな仲良く」をスローガンに掲げる。
弱虫で臆病な私は
反発する根性もなく
楽しいとも思えないその場では
笑っていることしかできない。
とりあえず笑っていれば
その場はやり過ごせる。
だけど
いつでもそこに
「自分」はいなかった。
そして
家族＝安心できる場所
という理屈も
私には当てはまらなかったのかもしれない。
特に何かをされたわけでもない。
むしろ、可愛がって育ててもらって
やりたいことをやって
好きな人と結婚し
子供も授かり
好き勝手にわがままに生きている。
だけど、
そのまんまをさらけ出せたことはない。
たぶん
「期待」していたんだと思う。
家族だったらわかってくれるはずだって。
だから
いつの間にか捻れが生じて爆発。
ただ
誰かが悪いわけではない。
みんなそれぞれ精一杯で
それぞれの最善を尽くしている。
そんな中で
私が「勝手に」期待しただけだ。
家族だからって
まるっと全部お見通し!!
なんてことはひとっつもない。
言わなきゃわからんし
言わなきゃ伝わらない。
「わかってくれるはず」だなんて
何様なんだってゆう話。
なんの努力もせずに、
勝手に期待した自分のせい。
自業自得。
誰も悪くない。
誰かに絶望するとか幻滅するとか
それって全部自分のせい。
期待するから絶望する
期待するから幻滅する
期待するからショックを受ける
ただそれだけのこと。
勝手に期待して
勝手にその人を下げるなんて
自分勝手もいいところ。
期待なんてするもんじゃない。
どの人も一生懸命で
どの人も精一杯生きている。
善か悪か。
期待しなければ
そんなはかりもいらない。
自分だって人間。
自分だって間違えるし
自分だって弱いし
自分だって強がるし
大っ嫌いな自分にもなる。
そもそも期待通りになんていってないのに
人にそれを求めちゃいけない。
だけど
だからって一匹狼で
誰とも交わらずに生きていくってゆう話ではなくて
人は人である以上
人と関わって生きていくもの。
昔みたいに
「人が苦手」ってだけで
遠ざかっていては何も始まらない。
「私はいいんです」
って
引っ込み思案で隠れたがるのに
本心は「羨ましいなー」って思ってる、、、
なんて、調子がいい話。
やりたいならやればいいし
その「努力」をしなければならない。
目立つ人、前に出る人、先頭を歩く人、
好きでそうなってるわけでも
そんな性格だからでもなくて
みんな
「自分に対する努力」を怠らないだけ。
必要だから学ぼうとするし
必要だから得ようとする。
裏を返せば「何も無い」と思っているから
努力をしているだけ。
冒頭から言っているが
私は人付き合いがすこぶる苦手だ。
人一倍激しい人見知りに
話すことも苦手ときて
本当ならば
誰にも会わすに引きこもっていたいところ。
だけど
それではダメだと
自分から逃げてただけだったんだと
ようやく気づいた。
「本当」は
楽しいってことが大好きで
みんなが笑ってるって状況が
すごく嬉しい。
だったらどうするのか。
自分の周りを楽しくするには
自分の家族を楽しくするには
まわりの皆を笑顔にするには、、、
自分はどうする？
答えは全て己の中。
そこからが始まり。
自分の世界は自分で作れる。
良くするも
悪くするも
全ては自分次第。
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思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
マザー・テレサ
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これまでの人生、
後悔とか
やり直したいこととか
辛かったこととか
悲しかったこととか
謝りたいこととか
いっぱいいっぱいあったとしても
「今」とゆう時間に
無駄なことなどひとつもない。
それらが全部あったから
「今」が存在している。
「大丈夫」
今、自分はどう思う？
今、自分はどうしたい？
自分に問う。
自分に素直に。
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